作者：劉秀美
在否定中成長的孩子
莊曉梅（化名）外表長得很美麗，口才也很好，學習新事物也很快速有能力，但他最常掛在嘴邊的話是：我長得不好看，我不夠好，我跟你們相比還差得遠。曉梅有幾次戀愛的經驗，巧合的是，她總是選擇條件比她差很多的男士，之後又因為種種原因分手了。
曉梅在不斷否定的原生家庭中長大。她的父母認為：誇讚孩子會讓孩子太驕傲，因此要用負向激勵，否定與咒罵的方式可以培養孩子堅毅突破的耐力，能讓孩子堅強長大。她回憶成長過程，即便在她大考考了一百分或拿到跨區的獎牌時，也從未得到父母的讚賞，他們通常只是面部嚴肅的說：還要更努力，不要太驕傲，別人很快會趕過你。
在真實生活裡，由於外貌及口才的優勢，所以曉梅很容易結識質感不錯的朋友。但總是很快的，她就失去這些新夥伴。她自己歸咎原因是她對人基本上持著質疑態度，因此在與人相處時，她不僅會否定自己，也否定別人。每當有人說出自己的看法時，他的第一反應通常是先懷疑與質疑，交往久的朋友知道他這點能夠理解，但新朋友往往就這樣流失了，因此在人際上不易維持長久的關係。他恨透了父母用負面與否定的方法對她，但她在現實生活中，不知不覺地重複循環了父母的行為。曉梅非常厭惡自己這個樣子。
第二層皮膚與被滋養的孩子
羅伯特．沃丁格(Robert Waldinger)，為哈佛大學主持一個長達75年成年人生涯進展研究，這個研究指出：生活在溫暖，良好的關係中是被保護的，而生活在爭執衝突下對我們的健康不好。
社會學上討論身體與空間形塑的關係，談到人的空間界限時提出第二層皮膚的概念：在我們的物質身體的周圍需要第二層皮膚，即我們的身體周圍需要去經驗個人的空間，如果這個空間在肉體或情緒上被侵犯或越界了，身體會產生憤怒，害怕或崩潰等機制。第二層皮膚的存在，可以讓我們更有創意及彈性地處理這些外在的侵擾。
然而，第二層皮膚不是與生俱來的，他是隨著時間的演進，慢慢發展與建構。孩子出生後，家庭和所在環境為幼兒提供了第二層皮膚，但隨著年歲漸漸增長，孩子會自己學習建構出自己的第二層皮膚。如果環境可靠，孩子們會慢慢地長出他們自己的〝第二層皮膚〞，讓他們能帶著自信自由行走在世界中。
對孩子而言，家及與父母的關係是成長的第一個環境，在他感覺到可靠或安全時，孩子會自發性地長出第二層皮膚。第二層皮膚就像是一個看不見的保護膜，讓孩子遇到困難挫折時，可以適時地展開或調度。但若是一個在不安全可靠的環境中長大的孩子呢？他拿什麼建構自己的第二層皮膚？用來阻擋外界風雨的堅實避彈衣？或是建構出如刺蝟針狀的外衣，在遇到危險時，將身體捲曲成球狀，將刺朝外來保護自己？
人基於溫暖，安全，可靠及保護等因素逐漸建構出自己的第二層皮膚。第二層皮膚是一種在良好的親子關係下自然形成的保護機制。而這種讓孩子感覺安全，感覺被愛的依附關係也是一生中的情緒，認知發展和幸福的基礎，如果照顧者能在嬰兒時期提供可靠一致的情緒支持，兒童就形成大人是可以被信任的心態，逐漸形塑出安全的依附風格。但如果主要照顧者的教養是不一致的，情緒上或冷漠或不當，就會讓嬰兒相信父母大人不值得信賴，於是逐漸對自己和別人形成負面的形象，而發展出缺乏安全感的依附風格。
孩子是家族系統中最弱小的，不管是身軀或是心靈，孩子需要感覺被愛、父母的讚賞及祝福。如同家族治療大師維吉尼雅薩提爾所說：每一個生命都是奇蹟。每一個人都在學習如何愛惜，照顧和滋養我們所得到的生命。當我們受到滋養時，我們就能適當地去滋養別人，愛別人。
一個沒受到滋養的人，很難給別人滋養。那麼，我們有什麼方法可以做自我肯定與滋養自己呢？
接受自己＿歡迎與接納
接受自己，簡單的幾個字，看似簡單，實際上不易做到。
接受自己是同時接受自己優點與缺點，接受過去的自己，現在的自己及未來可能的自己，同時不否定自己。接受自己就是對所有已發生或可能發生的一切說是。接受所有發生的一切，坦然面對所有發生的一切。在一切發生時，若看見了負向，批判的自己，先對自己說：歡迎你，歡迎批判的自己。
曉梅相信自己能有好的表現，但即便他表現很好，也接收到他人的鼓勵讚揚時，父母的批評聲仍會在悠悠地在耳邊自然的響起，讓她感覺到自己如此不堪。
一次我與曉梅溝通時，嘗試了下面的幾個方法。由於曉梅時常會看見、聽見及感覺到自己被否定，而她清楚知道，否定的部分同時源於父母及自己。當自己並不喜歡自己的某些部分時，或看見自己內在的陰影時，往往會把一部份的自己屏蔽起來。因此，我們共同創造了一道百變曉梅牆。
曉梅在自己的單身公寓中設置一個屬於自己的照片牆，裡面有各式各樣的自己，有喜怒哀樂的自己，有高興，喜悅，興奮，悲傷，猶豫，焦慮，失望，沮喪，憂鬱，憤怒等不同情緒與樣貌的自己，別人眼中的自己、父母及家人眼中的自己，內在及外在的自己...........任何時刻，若覺察到不同的自己，就把那樣的照片貼到曉梅牆中，補充自己的各種不同面向。
百變曉梅牆的設置，除了讓小梅覺察自己的不同面貌外，還讓許多屏蔽及隱藏的自己被看見。此外，曉梅牆可以設置在真實空間裡，也可以設置在心裡。只要當事人願意看見自己那麼多不同面向，就可以說已經提升了對自己的接受程度。
此外，曉梅還為自己在心裡設置一個秘密花園，當批評聲響起，自己感覺需要保護時，允許自己走進秘密花園裡。當她感覺得足夠安全後，再慢慢的走出祕密花園。並且隨時告訴自己，我有一個秘密園地可以保護我。這個秘密花園也能彌補了曉梅第二層皮膚的不足。
練習自我肯定與接納
另外，我們還做了幾個練習自我肯定的方法。
找一個舒服的地方讓自己坐下來，把注意力放在二肩，放鬆身體。試著跟身體做連接。伸出自己的右手，拍拍自己的左胸，對自己說：我不完美，但我的現在及未來會更好。再用自己的左手，拍拍自己的右胸，告訴自己：我深愛我自己，雖然我不完美。說話的音量可以從大聲到越來越弱，就像是信心喊話直到內在的喃喃自語。讓左右雙手輪流交替進行練習，彷彿左右手輪流安撫著自己的內在小孩，對他溫柔的說話。過程中完全跟隨身體及內心的感受，直到你覺得足夠就退出練習，慢慢回到現實。常常做這個練習，你可以看見自己面對自我的態度有很大的不同。當你需要時可以隨時啟動它，隨時自我肯定，隨時給自己愛與關照。
你還可以透過一些身體的活動，覺察自己，欣賞自己的優點，也接納自己的不完美。例如舞動，瑜珈，身體的創意表達等。因為肢體動作的極限很容易判別，我們可以透過身體的立即回應就判斷出這我做不到，從承認自己做不到開始學習接納自己。相較於身體，我們對情緒的壓抑可能超出我們想像，而且很多時候，我們沒覺察到也不願意承認自己過度的逞強。因此，先從身體的活動開始也是很好覺察自己，承認自己的限制並接受自己的方法。
還可以練習內在的自我對話。撰寫《與成功有約》的史蒂芬·理查茲·柯維(Stephen Richards Covey)曾經說：成功人士只是一些行為的不斷重複而已。成功快樂的人是不斷地循環一些行為然後成為習慣。內在語言是成功習慣之一。內在語言協助自己具備足夠的智慧知道自己能夠走到哪裡，會成為什麼樣的人。當你知道會去哪裡，要怎麼走時，就完全能夠安排現在。練習經常對內在的自己說：我看見你了、我關心你、我愛你。改變自我對話的習慣，對自己說正向語言，以語言關心，照顧及滋養自己。
人自出生到離開人世，一直都是孤身一人的。生命歷程中，無論你擁有多好的人際關係，最後都是孑然一身。與自己好好相處，愛自己，聆聽自己，欣賞自己。因為自己與自己相處的時間最長，而且她，從不曾離開。
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